El precio de un discurso.

Buenos días Jacinta, y Feliz Navidad. Aurora es la quinta vez que me felicitas desde ayer por la tarde. Y las que te quedan, es que con tanta gente por felicitar se me olvida a quien se lo he dicho y a quien no. Sí, a mi también me pasaba hasta que decidí que sólo felicitaría a quien me felicitase a mí, y así sólo repito cuando alguien repite conmigo. Realmente Jacinta, eso creo que es mucho más lioso, vaya lío de felicitaciones y repeticiones hija. Pues a lo mejor tienes razón. Bueno, dime, qué te ha parecido el discurso del Rey. No lo he escuchado Aurora, me puse un cassette de villancicos que tengo desde que era chica, de esos clásicos de toda la vida y me pasé toda la tarde y toda la noche cantando, así estoy hoy que parece que tengo una pandereta en la cabeza. ¿Y tú lo has oído? Sí, lo he oído pero no lo he escuchado, así que no sé lo que ha dicho, de todas formas a mí es que me da igual porque tú me dirás para qué puñetas sirve ese discurso. Supongo que para nada, y también supongo que el mismo rey se hará esa pregunta. Yo creo que tan sólo sirve para recordarnos que están ahí, y justificar de alguna forma porqué están ahí. ¿Para hacer un discurso de navidad? pues vaya si nos sale caro el discurso. Bueno, pero da mucho juego Jacinta, la gente lleva hablando del discurso más de tres semanas, que qué dirá, que qué no dirá, que no se qué del yerno, las imitaciones de los humoristas, las reacciones a favor y en contra de la monarquía..., en fin, lo que te digo, que da mucho juego. Pues mira Aurora, yo prefiero una playstation. ¿Eso qué es? Pregúntale a tus nietos, ya verás. Pero mujer, Jacinta, que mis nietos son muy pequeños para saber de política.

Cierra los ojos.

Oye Jacinta, ¿cómo ves tú el futuro inmediato?  Pues negro azabache polarizado, como el rey. ¿Qué lo dices por el lío con Urdangarín? No, mujer, por las gafas de sol. Ah, bueno, entonces es una oscuridad temporal, porque algún día se quitará las gafas ¿no? No sé qué decirte Aurora, lo mismo se las deja puestas, que para lo que hay que ver. No creas Jacinta, sin gafas nuestro rey volverá a su mundo multicolor, que nada tiene que ver con el nuestro. Tienes razón Aurora, el nuestro va a ser en blanco y negro, con o sin gafas. Virgencita, virgencita...

Preparadas para el chaparrón.

Aurora, ¿vas a votar?
Por supuesto Jacinta.
¿A qué hora?
A la del ángelus, a las 12,00, aunque de esta no nos saca ni Dios. ¿Te vienes?
Pues sí, me viene bien la hora. Por cierto, ¿qué te vas poner?
Pues mira, para la que está cayendo me apaño con la gabardina y el paraguas.
Pues mira tú, yo además de gabardina y paraguas para la que está cayendo, cogeré las botas de agua, para la que ha caído.
Que te gusta rizar el rizo Jacinta.

Aurora se prepara para el debate.

Jacinta que voy a la farmacia ¿te traigo algo?
No, no necesito nada. Pero oye Aurora ¿tú no fuiste hace dos días?
Sí pero es que no me acordaba de lo del debate, que es mañana, ¿tú lo sabes?
Sí, si lo sé y ¿para eso vas a la farmacia?
Por supuesto, que la naturaleza es sabia y ya se que me voy a poner enferma. Así que voy ahora mismo a  por una cajita de valeriana para el programa y aspirinas efervescentes para la resaca del día siguiente. Bueno, ¿y tú Jacinta, ya estás preparada?
Claro, mujer, mañana voy a alquilarme la última de Harry Potter, que ya la tengo reservada.
¿Sabes qué Jacinta? Que dejo lo de la farmacia y me voy contigo, que eso sí que es magia de verdad.

La carta de Aurora

Mira Jacinta, le he escrito una carta a mi nieta Cándida que está en Alemania con el erasmus ese que hacen los estudiantes. Pues anda que no se ha ido lejos, ¿y ella sabe alemán? Pues no tengo ni idea pero ya se apañará. Bueno Aurora ¿y qué le cuentas? Pues mis progresos informáticos. ¿Qué progresos? Hija, ¿no sabes que me apunté al curso de informática del Centro de Día? Sí, pero ¿has aprendido algo? Uf, un montón, mira, te leo la carta y verás. Pues venga, espera que quito la radio que estoy fatal del oído. No hace falta, toma y la lees tú.
"Querida Cándida: te escribo estas letras para que veas lo que he aprendido en el curso de informática del Centro de Día, porque ya estaba hashtag el moño de que me llames antigua. Así que me he convertido en una experta en redes sociales. Ahora me llamo @araña y tengo amigos en el mundo entero. A algunos no les entiendo nada, pero les pongo un <me gusta> o un #FF, y tan contentos. Que sepas que todas mis nuevas amistades te conocen porque he colgado un reportaje fotográfico completo de la familia, con sus correspondientes etiquetas. Ni te imaginas como me manejo con el twitter. Tengo, por lo menos, 40 followers, 80% de España, 19% de Latinoamérica y 1% de China, (ya sabes, China y yo). Con mis followers hago tweets y retweets todo el día. Si me mencionan, los menciono, y así me paso las tardes, la mar de entretenida. Cuando alguno me aburre o se pone muy pesado le hago un unfollow y punto. Por cierto, #comolasnoticiasvuelan, me he enterado que has dejado a ese novio Android que tenías. Un gran #FF por eso. Me gusta mucho más el nuevo, está cachas, menuda tablet que tiene el mozo. Una cosa muy importante, he visto que no tienes el curriculum en el Linkedln, así no vas a encontrar trabajo, no se puede ir de Anonymous por la vida tal y como está la cosa. A lo mejor es por la ortografía, pero ya no te tienes que preocupar por eso, ya no es importante, ahora es el tiempo de #desaprender (o no ves los anuncios), así que puedes escribir como te de la gana que no se va a notar. Aprovecha tu tiempo, que el tiempo es oro (de momento), y si quieres buscarme en el facebook me encontrarás por Jarta-estoy, o si lo prefieres hablamos por el messenger o por el wassup, que soy pobre pero no me falta detalle. Nos vemos en #malditanavidad. Un beso."
¿Qué te parece Jacinta? Pues que esto lo ve Isabel Gemio y te hace un publireportaje.

China 3- España 1

Jacinta, me gustaría que comentáramos una noticia, pero por favor no vayas a enfadarte. Pero bueno Aurora, ¿qué noticia es esa?. Pues mira que hace ya varios días, escuchando el parte, veo al Zapatero rodeado de chinos. ¡Aurora, otra vez con los chinos! Te lo dije Jacinta, que no te enfades, espera mujer que te explique. Qué jarta estoy de tí y de los chinos. Pues una cosa te voy a decir, empieza a cogerle cariño a los chinos porque la cosa está que trina. Pero ¿qué dices Aurora?, tú estás fatal. A ver, ¿me dejas que te cuente o qué?. Cuenta, cuenta, a ver qué pasa ahora. Pues mira que estaban anunciando la apertura del centro confucio en León, ¿cómo lo ves? Pues mira, muy bien, eso es estrechar lazos con otras culturas. Pero qué dices, tú no te estás dando cuenta del meollo. ¿Qué meollo ni que ocho cuartos? Jacinta un día me darás la razón, lo sé, mira, los chinos son los dueños del mundo, quieras o no quieras aceptarlo y el Zapatero el tío más listo de España; justo ahora que se va a León se monta allí el confucio este; está claro que se está asegurando el futuro ¿o no te huele a chamusquina? Pues sí, tienes razón, huele a chamusquina pero son mis lentejas que con tus historias me he despistado.

Aurora está hecha un lío, ¿o no?

¿Qué tal Aurora? Pues mira aquí preparando un cocido por si acaso le da a alguno de mis hijos por venir a verme. Pero te habrían avisado ¿no? No hija, siempre se presentan por sorpresa y siempre me pillan con el frigorífico temblando. Pues mira, lo que tienes que hacer es decirles que siempre que vengan se traigan un pollo asado por si acaso. Sí, claro, y ya si que no vienen, o tú no sabes que los hijos piensan, poco más o menos, que tenemos la obligación de atenderlos per secula seculorum. Eso es verdad pero la culpa es nuestra, tendríamos que haberlos enseñado de otra manera, que nos valoraran más todo el esfuerzo que hemos hecho siempre con ellos, quiero decir, que aunque lo hagas porque te apetece y no te cuesta ningún trabajo, no es nuestra obligación estar siempre dando sin recibir. Ay mira Jacinta, que tú tienes mucha filosofía para todo, pero luego haces lo mismo que yo; cambiando de tercio, ¿ya sabes a quién vas a votar? porque te recuerdo que tenemos las elecciones a la vuelta de la esquina. Yo sí, desde hace 50 años por lo menos. Qué barbaridad, hija mía, cómo se puede ser así. Pues teniendo las cosas claras. Pues no sé si eso es de tener mérito o estar majara. Bueno ¿y tú qué? Pues yo estoy hecha un tremendo lío porque, como ya te he dicho muchas veces, yo paso de los discursos, que cada vez son más surrealistas, hasta el punto que si cierras los ojos parece que está hablando Juan Tamariz. Entonces cómo decides. Pues escuchando con los ojos. ¿Y eso cómo es?. Fijándote bien en las personas que hablan, sin atender a las palabras, sólo a los gestos, la cara, las manos.... Anda Aurora que no has visto tú películas. ¿Eso crees? pues si probaras ya verías lo interesante que resulta. ¿Pero tú sabes interpretar los gestos? y además que eso lo tienen más que estudiado. Sí, eso es verdad, pero yo he desarrollado con los años un sexto sentido. Lo ves Aurora, de película. ¡Jacinta, hija, quien dice sexto dice séptimo! que te gusta rizar el rizo. Vale Aurora, ve al grano que me cierran la mercería. Pues mira, resumiendo, que he sacado algunas conclusiones que me han llevado a no tener nada claro; por ponerte un ejemplo: Rubalcaba algo se trae entre manos, Rajoy algo tiene en la boca que no le cabe, no sé si calla o habla más de la cuenta; José Blanco tiene unos ojos de mosqueo muy, muy raros, y qué me dices de Soraya, continuamente alucinada. Vaya, qué interesante, seguro que nadie se ha dado cuenta. ¿De qué te ríes Jacinta? De nada, me tengo que ir, pero una cosa te voy a decir, que todo el pueblo sabe ya a quien vas a votar.

¿Saben aquél que dice...?

Oye Aurora, ¿qué te parece lo de Artur Mas?. Y ese ¿quién es?. El presidente de la Comunidad Autónoma de Cataluña. Y ¿qué le pasa?. Que se ha metido con los andaluces. Pues menuda novedad. ¿Es qué no te importa? En absoluto; los andaluces siempre hemos sido los graciosos de España, los incultos y analfabetos, los vagos que siempre estamos de juerga... ¿sigo?. Bueno Aurora ¿y por eso tenemos que conformarnos y seguir permitiendo que nos ofendan? No Jacinta, si yo no he sido nada de eso en mi vida. ¿Entonces? Entonces... te digo que por eso me da exactamente igual lo que diga ese hombre; yo sé lo que soy, lo que tengo, dónde estoy y adónde quiero llegar, y a estas alturas de mi vida no me afecta para nada lo que digan de los andaluces, sobre todo si es mentira y no se puede demostrar; fíjate qué lástima de hombre, el pobre no tiene gracia ni para contar chistes. ¿Qué no? pues que sepas Aurora que enfocaron a los que le estaban escuchando y se rieron. Pues seguramente será que no le entendieron; como habla tan raro. Ahí le has dado Aurora. Eah, para que luego digan.

¿Todo tiene arreglo?

Ay Jacinta, qué preocupada estoy. ¿Qué te pasa Aurora, se te ha vuelto a pegar el puchero? No, qué va, si ya compré una olla nueva, eso sí, a plazos. ¿Entonces? Mujer por lo que está pasando en Grecia con las medicinas, mira que si pasa lo mismo aquí, porque ya están avisando. Esperemos que no Aurora porque no nos faltaba más que eso. Pues mira Jacinta, una cosa te digo, por si las moscas mañana voy al ambulatorio a hablar con el doctor a ver qué me cuenta. Pero Aurora, ¿tú crees que el doctor va a saber algo de eso? eso son cosas políticas, no médicas. Bueno... pues entonces me voy a hablar con la alcaldesa y le voy a poner los puntos sobre las íes. Pero Aurora, esa pobre mujer no tiene nada que ver, eso son cosas de más arriba, de otros niveles. Pues estamos apañados, ¿entonces qué es lo que se puede hacer? La verdad Aurora, no lo sé. Pues yo ya estoy cansada de esperar a verlas venir, mañana mismo me voy al centro de día y la voy a liar. ¿Sí, qué vas a hacer? Movilizar a todos para ir a Madrid a protestar, alguien nos tiene que oir. ¿Y cómo vais, andando?, porque el tren vale una pasta. No, mujer en un autocar del IMSERSO. Anda ya Aurora, eso cómo va a ser. Mira Jacinta, así no hay manera de protestar, me quitas todas las iniciativas. Lo siento Aurora, es que no veo solución. Pues nada hija, sólo me queda una cosa. ¿Cuál? Hacer el testamento vital. ¿Qué dices Aurora? Pues eso, que si no me van a dar pastillas cuando me duela algo, por lo menos que sea una horita corta.

"Tramparencia"

Hola Aurora ¿cómo andas? Pues jodida Jacinta como media España. Hablando de jodiendas, ¿has visto los patrimonios de los políticos? Sí, estoy muy contenta de tener unos políticos tan solventes, debe ser lo único solvente de este país, económicamente hablando, claro. Pues yo no lo tengo tan claro. Pues hija Jacinta, precisamente eso de decir lo que uno tiene es claridad. Lo que tú quieras, pero a mí no me terminan de cuadrar las cuentas; va a ser verdad eso de que es necesaria una ley de transparencia. Qué tontería Jacinta, como si eso fuese a arreglar algo, pues anda que no hay trucos para pasarse las leyes por el forro de...., tú sabes; y no te hablo de laberintos económico-científicos, te hablo de truquillos de andar por casa que llevamos practicando en España desde no sé yo que año, lo que podríamos llamar un autorrobo. ¿Cómo dices? Autorrobo, de robarse uno a sí mismo. Ah, vale, ya entiendo Aurora, pero lo que no entiendo es que me digas eso cuando me acabas de decir que lo de exponer los patrimonios es claridad. Pues mujer, piensa un poco, es claridad porque queda claro que hay tramparencia. Osú, osú.

La vuelta al cole

Jacinta se acabó el verano. Casi casi, ahora toca volver a la rutina del invierno. ¿A la rutina dices? Sí, porque a mí el invierno me resulta rutinario, los días más cortos, el tiempo que no acompaña,.... y esas cosas, se me hace largo. Pues es igual de largo que el verano, seis meses y seis meses. No es lo mismo Aurora, el verano tiene los días más largos y te da otra vitalidad. Eso será a tí porque a mí el calor me deja chafada, más de la mitad del día tirada en la butaca con el ventilador, sin poder salir a la calle; en cambio el invierno me da más vidilla porque con la cosa de que el día es más corto no pierdes un minuto para poder hacer todas las cosas que tienes planeadas; y si llueve te coges un paraguas, si hace frío un buen abrigo y problema resuelto. Bueno, visto así... Claro mujer, todo depende del enfoque que le des a las cosas. Pues mira Aurora, ya podías darle otro enfoque al verano. Total Jacinta, que no hay quien te eche la pata. No Aurora, estoy enfocando. Pues sigue enfocando que este invierno te lo vas a pasar pipa. ¿Y eso? Pues tú verás, con el panorama que nos espera, las elecciones a la vuelta de la esquina, ahora empiezan los rifirrafes entre unos y otros y los de la moto. Anda, es verdad, ¿alguna pista sobre cuando acaba "amar en tiempos revueltos". Ni idea, pero eso es como Arrayán, la historia interminable, ¿por qué lo preguntas? Mujer, para engancharme al novelón de las elecciones. Ah, tú por eso no te preocupes, eso hay a todas horas, en todas las cadenas y emisoras; pero, ojo, no te confundas con "enemigos íntimos" que eso están todo el día repitiéndolo pero no tiene que ver con la política. ¿No? Bueno....,creo que no.

Todo depende de tu peinado.

Aurora, ¿ya sabes la noticia del día? Sí, seguro que te refieres a la boda de la duquesa de Alba. Efectivamente, ¿qué te parece? Pues como diría mi nieto Jose, una mamarrachada. Pero mujer, ¿a tí qué te ha hecho esa mujer, con lo simpática que es y lo valiente que se ve, dando vueltas por todo el mundo sin parar, de fiesta en fiesta, de playa en playa, de corrida en corrida? ¿Cómo dices Jacinta? Aurora me refiero a los toros. Anda, encima eso, que yo soy antitaurina de esas. Sí, ya lo sé, pero hay que respetar a los que les gusta ¿no?. Claro que sí Jacinta, y también hay que respetar a los que no les gusta ¿no?. Vale Aurora, tienes razón. Dime una cosa Jacinta, a tí que te parecería si  nuestra vecina Loli, que debe ser de la misma edad que la duquesa, se casara con un madurito de un pueblo vecino, veinte años más joven. No es lo mismo Aurora. ¿No, por qué, yo no veo la diferencia? Porque la Duquesa es la Duquesa. Te diré que Loli tiene un montón de tierras y de dineros. Sí, pero no es lo mismo. Sigo sin ver la diferencia, pero te apuesto lo que quieras a que si eso ocurriera la tacharíamos de loca, reputa, sinverguenza y setecientas cosas más, y ninguna buena. Bueno, pero eso es porque esto es un pueblo. Ya, y Sevilla es Manhattan. Bueno..... yo qué sé, qué quieres que te diga. Nada, te lo voy a decir yo con un refrán, "más vale caer en gracia que ser gracioso". Pues eso será Aurora, eso será.

Antes de romper la hucha, vuelve a poner el dinero que sacaste metiendo el cuchillo en la ranura, o mejor dicho, el que se ha ido cayendo por ponerla, sin querer, bocabajo.

Aurora, qué te parece lo que están diciendo de las Diputaciones, que las quieren quitar. ¿Y eso?, Pues ya ves, con los años se han dado cuenta que no sirven de mucho, que es una duplicación de funciones y que cuestan mucho dinero. ¿Y es verdad? Verdad verdadera. Pero vamos a ver Jacinta, tú me corriges si me equivoco, ¿las Diputaciones no son las que prestan y mantienen servicios esenciales a los municipios pequeños que no tienen capacidad económica suficiente para ponerlos ellos mismos? Pues sí, tengo que decirte que eso era así. Ah, ¿y ya no?. Bueno, del dinero que entra en las Diputaciones se destina una pequeña parte a eso, sí, para cubrir expediente más que nada, o lo que es lo mismo, para disimular. ¿Y qué más? Pues el resto, o sea, la mayor parte se destina a pagar retribuciones de cargos, subcargos, sobrecargos, mediacargos, carguillos, y algún que otro trabajador. Pues peor me lo pones; si se mantiene a tanta gente, cómo es que quieren quitarlas. Verás, para que te hagas una idea, hay quien piensa que ya no le va a sacar más rendimiento. Ah, ya te entiendo, como si yo tuviera una gallina ponedora a medias con mi yerno, y yo me quedo con la gallina hasta que deja de dar huevos, y en ese momento le digo a mi yerno, "toma, pa tí, que te toca ya". Lo has cogido a la primera Aurora.

Aurora ya lo sabía.

Jacinta, ¿has visto cómo yo tenía razón con lo de los chinos? que siempre te estás metiendo conmigo cada vez que digo algo de eso y... fíjate cómo está la cosa; pues no parece que nadie se imaginaba que esto iba a pasar hasta que ha salido el "están dando y pum" poniéndole los puntos sobre las íes a los americanos, que se creían los reyes del mundo. Aurora, ¿qué es eso del están dando y pum?. Pues qué va a ser, ¿es que no has visto las noticias últimamente? es lo que llaman una agencia de calificación de riesgos. Anda Aurora, eso se llama Standar & Poor's, qué lengua hija. Perdona Jacinta yo he dicho exactamente lo mismo pero traducido al español.

Correr por correr.

Aurora ¿vas a venir mañana a la carrera popular? Pues mira Jacinta, no tengo yo costumbre de asistir a esos eventos. Ya Aurora, pero es que corre mi nieto y me haría ilusión que me acompañaras a verlo; además que hay desayuno gratis y tú ya sabes que la tercera edad mata por el gratis total. Ah, bueno, ya varía la cosa ¿ves?, y dime, cuál es el premio para el ganador. Bah, poca cosa, esto es más por pasión por el deporte que por el premio, que suele ser una camiseta, un vale para una tienda de deportes y cosas así.¿Y la gente participa? Claro que sí, viene mucha gente, hasta de otros pueblos y ciudades. ¿Para una camiseta? No, acabo de decírtelo, por el simple hecho de correr, les gusta competir, mejorar sus marcas, prepararse para otras carreras más importantes... y eso. Y ¿desde cuándo se hace esa carrera? Uf, ni lo sé, mis niños de chicos también participaban. Y ¿siempre es el mismo día? Sí, el día del patrón, todos los años sin faltar ni uno. Pues ¿sabes qué? convendría reconvertir las elecciones en una carrera popular. Que lo dices por lo de cambiar la fecha, o porque sea por pasión. Anda ya Jacinta, lo digo por lo del desayuno gratis.

Toma calidad

Anda Jacinta, mira quien viene por ahí. Vaya, si es Cándida, que de tiempo sin verla, vamos a saludarla. Hola Cándida, qué tal estás, de vacaciones por el pueblo ¿no?, si no me avisa Aurora no te conozco, estás muy cambiada. Hola, pues no, no he venido de vacaciones, he venido a averiguar a ver si vendo la casa de mis abuelos. No me digas, si es la única casa que tenéis aquí, ¿es que no pensáis venir más? Pues mira Jacinta la verdad es que los niños ya están grandes, cada uno con su vida, ya no me queda familia aquí, y yo ya tengo mi vida hecha en Alemania; además ten en cuenta que estoy tan lejos que no puedo venir por aquí a darle vueltas a la casa, y fíjate cómo está, hecha una pena. ¿Y vosotras qué tal? yo os veo muy bien, como siempre. Bueno, ya sabes aquí te conservas estupendamente, no tenemos mucho desgaste, llevamos una vida tranquila y saludable. Eso sí, allí en Alemania es un estrés; pero hay muchas más cosas que aquí en el pueblo que, por lo que veo, esto sigue como en los años 50. ¿Ah sí? Pues fíjate Cándida, aquí, aunque no lo parezca tenemos de todo, hasta internet y cursos de todo lo que te puedas imaginar en la Casa de la Cultura, para mayores ¿eh?; por cierto ¿tú aprendiste a leer? Bueno.... a mí no me hace falta porque total, para que quiero saber leer y escribir si allí se escribe y se lee en Alemán. Claro, claro, es verdad (Aurora y Jacinta se dan un codazo). Bueno, pues nada Cándida, suerte con lo de la casa y que vaya todo bien. Igualmente, me alegro de veros. Por cierto Cándida, pásate antes de irte por mi casa que te voy a dar un regalito para tu marido. Muy bien Jacinta, adiós. A ver Jacinta ¿qué le vas a dar a Cándida? Pues que va a ser mujer, una caja de pepinos, eso sí, cerrada para que no sepa lo que lleva y en letras mayúsculas le voy a poner: Toma pepino español, desde los años 50, el mejor.

Yo de la orilla no paso.

Aurora ¿tú no estabas de vacaciones? Sí, pero ya las he terminado porque, o termino yo con las vacaciones o las vacaciones terminan conmigo. ¿Y eso? Mira Jacinta, que yo no estoy ya para tanto trote y tanta aventura y tanta tontería; que no quiero ver un chiringuito ni en pintura, ni el mar, ni los barcos y la próxima caña de pescar que vea la parto en trozos y con el sedal hago un ovillo. Uy, uy, a tí te ha pasado algo, ¿te has enfadado con tu yerno? Anda ya mujer, por supuesto que me he enfadado, todas las mañanas y todas las tardes, pero eso es un clásico y de tanto hacerlo ya no nos afecta a ninguno de los dos; es más, creo que me estará echando de menos porque ahora no puede discutir conmigo. A lo mejor la que te echa de menos es tu hija porque lo mismo ahora discute con ella. Qué va, eso es imposible, mi hija le da la razón como a los locos y hace lo que le da la gana, tal como le enseñé, y no hay discusión ninguna entre ellos. Y digo yo, si tú le enseñaste ¿por qué no lo haces igual?. Porque yo no tengo que vivir con él, sólo lo aguanto por temporadas y hasta me resulta divertido discutir con él, y te digo yo que a él también le gusta, si no no me invitaría en vacaciones ¿no? Bueno Aurora, dime, qué te ha pasado con el chiringuito. Mira, hace dos días nos dijo mi yerno que había alquilado un yate para darnos un paseo por la tarde, después de comer; pues bien, nos vamos al chiringuito, nos pedimos unos espetos y me clavo una espina que todavía me anda molestando; además me pedí una tapita de ensaladilla que me sentó como una patada en la barriga; total que, terminados de comer nos vamos para el yate, ni te cuento la que liamos; mi yerno que dice que él sabe llevar yates, que eso está chupado, ya ves, que eso lo único que ha conducido en el agua es una colchoneta que tiene en la alberca de su campo. Qué valor Aurora. ¿Valor? valor el del tío que le dejó el yate, que se creyó todo lo que le contó de sus aventuras marítimas. Bueno, sigue, ¿qué pasó? Pues mira, pone en marcha el motor y le da a una palanca con todas sus fuerzas, con las dos manos para ser más exacta, y aquello salió como un toro cabreado, nos pegamos un culetazo que tenías que verme los cachetes, moraítos que los tengo. Ay madre, para mataros. Ni te cuento Jacinta, cuando por fin consigue controlar la velocidad, yo ya veía la costa africana; total que le da la vuelta a la barca y enfila para la playa, pero no sabíamos dónde estábamos ni para dónde había que ir; yo sujetando a mi hija que del ataque de nervios que tenía quería pegarle al marido; mis nietos de ver el panorama se liaron a llorar, yo rezando todo lo que me sabía y ese hombre... ese hombre  no hacía más que decir, ¡tranquilos que no pasa nada!. Pues menos mal que por lo menos él no estaba nervioso ¿no? Que te crees tú eso, cuando nos bajaron del barco llevaba toda la culera marrón, ese iba cagado. ¿Qué dices, que os bajaron? Pero tú ni te imaginas; a eso de las ocho de la tarde llegó la guardia marina a salvarnos. O sea que tuvo que pedir ayuda ¿no?. Que va, si él sigue pensando que lo hizo todo bien, que el fallo era del yate. ¿Entonces? Mujer, el dueño del yate dió el aviso, bueno, más concretamente lo que hizo fué denunciarnos por robo, suerte que tuvimos, que si no... ahí estábamos los cinco con la boca blanca de sed, y una insolación en lo alto que nos han tenido que atender en el ambulatorio y todo. Bueno, bueno Aurora, menuda aventura. Si tanta, tanta, que ya me he agotado para el resto del verano, y cogí mi maleta y para mi casa que es donde tengo que estar. ¿Y tu hija? Allí se han quedado los cuatro, que no sé cómo le quedan ganas. Oye Aurora, ¿seguro que tu yerno te echa de menos? a ver si esto lo ha montado para perderte de vista. Pues mira, no sé, pero de momento lo que ha perdido de vista es el horizonte porque le metí un puñetazo en el ojo en cuanto me bajé del barco que lo he dejado medio tuerto, por si acaso.

Capullo de seda

Oye Aurora, fíjate que casualidad que hablábamos el otro día de los trajes de Camps, y el episodio tan surrealista de ayer, con esa dimisión tan "divertida" y esos sospechosos y estruendosos silencios de quien hace tiempo debía haber dicho algo y todavía no ha dicho ni mú. Vaya Jacinta, qué razón tienes, qué cosa más rara, rara, rara; a todo esto, me gustaría saber de qué serán los trajes, supuestamente regalados, porque vaya, a mí no me sobornan con una batita de marca ¿eh? a mí por lo menos me tienen que regalar un traje de lentejuelas de Carmen Sevilla o de Sara Montiel o una cosa así. Pero Aurora, ¿qué tienes tú que ofrecer?. Yo nada pero mira, en algo me parezco a Camps. ¿Sí? Sí, en que aunque la mona se vista de seda mona se queda. Escucha Aurora...... No, nada de eso, yo no escucho nada de nada, si quieres te oigo, pero no te escucho. ¿Qué dices Aurora? Que no te escucho, que me vayas a meter en algún lío que estoy muy mayor, con lo que hay por ahí con lo de las escuchas ilegales o como se diga eso. Qué jarta estoy Aurora, pues óyeme entonces, que digo yo que a lo mejor los trajes eran de Fallera mayor. Ah, claro, así ya me cuadra más el asunto.

El que espera, desespera.

Qué mosqueo traigo Aurora. ¿Y eso? Esta mañana he oído en la radio algo sobre los trajes de Camps, no me he enterado muy bien, pero vuelta a empezar. ¿Qué dices Jacinta, yo no sé qué trajes son esos? Mujer no recuerdas la que se lío hace un tiempo con un político de Valencia que decían que un tal bigotes..... Ah, vale, ya me acuerdo, ¿ y qué dices que pasa ahora? Pues no lo sé porque estaba para arriba y para abajo haciendo un poco de limpieza y no he podido oír la noticia, sólo he escuchado trajes y Camps. Entonces por qué te has enfadado. Porque no entiendo que ese hombre siga en política. Será que a lo mejor no se ha podido demostrar nada, tú ya sabes como es la política, tremendo bla, bla, bla, sin fundamento, sólo condimento. Tienes razón, pero sólo la duda ya sería suficiente. ¿De verdad piensas eso? No lo sé, no lo tengo claro. Piensa que quizás no sea cierto lo de los trajes y sólo porque alguien haya soltado el rumor.... o dime, conoces algún político del que no se haya dicho nada. Alguno hay. Sí, pero piensa, qué es mejor dar tiempo al tiempo o dejar las cosas en manos de Intereconomía y Wyoming. Me has convencido Aurora, moriré esperando.

Playa llena de dunas

Vaya enfado que cogió ayer mi nieta, Aurora. ¿Y eso, los exámenes? No, que va, eso no le preocupa a ella en pleno mes de julio. ¿Entonces? Los bikinis, mujer, que se me ocurrió acompañarla a comprar bikinis y ni te imaginas lo que le costó encontrar uno que tuviera la misma talla de arriba que de abajo, todos estaban desmancados y la señorita de la tienda empeñada en que no le vendía ninguno así, que buscara bien en el montón. Ni te imaginas lo que tardamos en encontrar el que la niña quería. Pues no lo entiendo Jacinta, toda la vida se ha tenido una talla, con excepciones, claro, pero como normal general, por eso existen ¿no? Eso ya ha cambiado un montón y ¿sabes por qué?. No. Por las tetas de silicona. Ah, claro, ahora te encuentras con mujeres que tienen más talla de tetas de la que les corresponde. Eso mismo, y digo yo, ¡qué hagan topless, y dejen en paz las tallas de los bikinis!. Y otra cosa Jacinta, que no habrá bañador que les venga bien y eso si que no tiene apaño. Ni los triquinis Aurora.

A la porra los compromisos

Jacinta, ¿has visto a mi nieta Cándida, lo grande y guapa que está? Vaya Aurora, me he quedado impresionada, y sobre todo porque la última vez que la ví era una niña y ya es toda una mujer. Ay Jacinta, que pareces Julio Iglesias, es que la gente joven crece por minutos. Oye Aurora, ¿y está casada ya? Vaya Jacinta, no te pega nada esa pregunta de vieja de pueblo, con lo moderna que tú eres. Total Aurora, que no está casada ¿no? porque mi pregunta será típica, pero la respuesta, no te digo ná. Pues no, no está casada porque eso ya no se lleva. ¿Cómo que no?, si me dijo el cura el otro día que tiene lleno el calendario de bodas hasta el mes de marzo del próximo año, y eso que en este pueblo somos cuatro gatos. Bueno, a ver, eso es aquí en los pueblos, que somos más tradicionales y que si no te casas, primero, cabreas a la familia, y segundo, te quedas sin los dineros que se recaudan; porque no sé si te has dado cuenta, pero al final las bodas parecen actos benéficos; la mitad de la gente no se quiere casar, la mitad de los invitados no quiere ir a las bodas pero, todos saben que si tú no vas a mi boda yo no voy a la tuya y te quedas sin mi regalo, y así es la cosa. Pues mira Aurora, ¿sabes lo que te digo? que ya no voy más a ninguna boda, comunión o bautizo. ¿Y eso? Pues está claro, siendo así la cosa, como tú dices, ¿qué negocio hago yo, si nunca voy a amortizar todo el dinero que pongo? ni me voy a casar, ni voy a hacer la comunión ni me voy a bautizar. Mujer, también son actos sociales, por tus hijos, por tus nietos. Anda ya Aurora, que cada palo aguante su vela, ¡qué jarta estoy!.

Con la de días que tiene un año...

Por fin se nos casa el príncipe de Mónaco, Jacinta. Ya era hora, Aurora, que éste tiene ya el arroz más que pasado ¿eh?. Pues sí, y tanto esperar y esperar, que ha despertado un montón de sospechas de homosexualidad. Y es que no tenemos apaño Aurora; si alguien tiene más de cuarenta años y no tiene pareja del sexo contrario, está claro, homosexual. Eso es así de toda la vida, Jacinta, acuérdate del Manuel Cadenas. Pero Aurora, ése es que lo era. ¿Y tú como lo sabes? Porque lo decía todo el mundo. ¿Y qué, mucho decir las cosas las convierte en realidad? No, mujer, pero, digo yo, que lo dirían por algo. Anda ya Jacinta, que nos gusta mucho inventar, como si las cosas fuesen así de simples, cuando la realidad es tan distinta y variada que es imposible reducirla a las cuatro formulitas matemáticas con las que pretendemos sintetizar las cosas. Y lo mejor de todo es que da igual que al príncipe Alberto le salgan veinte hijos por ahí, seguimos diciéndole "maricón" y pensando que, seguramente, lo de tener hijos con mujeres forma parte de un plan perfectamente tramado por la corte monaguesca para acallar los rumores. Perdona Aurora ¿monaguesca o monegasca?. De Mónaco, puñetas; como te iba diciendo, la boda, montaje total. Esa muchacha se casa porque la han convencido de que esto es bueno para ella, o a lo mejor ella también necesita la tapadera de la boda, o a lo mejor le mueve el ansia de ser princesa. Vale cualquier cosa excepto que se casan porque les da la gana y porque se quieren, o quieren compartir su vida (que no es poco). Da la impresión de que los matrimonios se sienten tan desgraciados, que no es posible que nadie que se case por amor, y mucho menos con alegría. ¿Amor? eso no existe para los príncipes ni las princesas. Mira Aurora, últimamente coges carril y no hay quien te pare, qué barbaridad; pero mira, te voy a decir una cosa, da la casualidad que la boda de Mónaco se celebra los mismos días que el orgullo gay, ¿qué te parece?. Mujer, eso es pura coincidencia. Pues menuda coincidencia; a ver si es una provocación del príncipe, que en el fondo es un cachondo y se quiere reír de todos. Total, Jacinta, que al final 2 + 2 son cuatro, ¿no? De toda la vida Aurora.

Sólo quiero dormir la siesta.

Aurora necesito unas vacaciones. Venga ya Jacinta si nosotras estamos de vacaciones permanentemente. ¿Ah sí? yo creo que no tienes ni idea de lo que son vacaciones Aurora. ¿Cómo que no? relajación y disfrute del tiempo libre saliendo de la rutina diaria y de los quebraderos de cabeza del trabajo ¿o no? Anda ya Aurora, eso era antes, ahora la cosa es mucho más complicada, te explico. Tienes que seleccionar un destino, mientras más rocambolesco mejor; si tienes apartamento en la playa te libras de eso, porque es obligatorio cambiar de ubicación. Ahora tienes que mirar una guía de actividades y apuntarte a cosas que llamen la atención, por ejemplo, montar en globo, submarinismo en un charco, trekin, trokin, trukan, algo que acabe en surf, y, lo más importante, ponerte morena de la muerte aunque sea a base de rayos uva; cócteles, sandalias y collares de bolas gordas; deberás ver de cerca a un famoso, porque eso querrá decir que tu destino de vacaciones tiene glamour. Y muchas más cosas podría contarte pero no lo voy a hacer. Uy, uy, uy, la gente está fatal ¿eh? Y que lo digas, ¿sabes cuál es la consecuencia de esto? Que se te queda la cuenta a cero. Bueno, eso también, pero ya se pasan el año comiendo mierda con patatas para poder cumplir con esta obligación vacacional, como si de un impuesto estatal se tratara; pero, no, lo peor de todo es, el estrés postvacacional. Anda mi madre, ¿eso qué es? Un nuevo invento y el resultado de destrozarse en vacaciones en lugar de descansar, que es para lo que se hicieron las vacaciones; imagínate qué chorrada, ahora en lugar de volver al trabajo con más ganas, ni te incorporas, directamente te das de baja por el estrés, que ya es algo estandarizado y catalogado médicamente, seguro que tiene hasta tratamiento. ¿Estamos locos? Parece ser que no, Aurora, que sabemos lo que queremos.

Acelera

Qué contenta estoy Jacinta de que hayan vuelto a poner el límite de velocidad en su sitio. Pues más contento estará el dueño de la fábrica de pegatinas al que le hayan encargado lo de las señales. ¿Qué dices Jacinta, eso qué tiene que ver? Pues mucho Aurora, imagínate una empresa de pegatinas de cualquier pringado, que le hagan, no uno, sino dos encargos de pegatinas para cambiar las señales de tráfico de todo el país; una locura, vaya. Bueno Jacinta todas las señales no, sólo las de 120 primero, y luego las de 110. Que sí Aurora, lo que tú digas, pero que es un pelotazo en toda regla. ¿Y quién ha sido el afortunado? No tengo ni idea. A ver si estás pensando mal y resulta que las pegatinas las han hecho una cooperativa de empresas o algo así, o una empresa pública. Sí, a lo mejor, o a lo mejor se han pagado con lo que dicen que hemos ahorrado en combustible, porque lo raro es que nadie ha protestado por eso. Pero claro, Jacinta, cómo van a protestar por las pegatinas con la cola que ha traído lo de la reducción de velocidad, primero, y la vuelta a la normalidad después; además que llevamos varios años que los palos que nos están dando vienen siempre reliados con otros asuntos para distraer y, cuando no hay nada, partido de fútbol y santas pascuas. Visto así me pongo a pensar... ¿qué habrá detrás del retorno al 120? porque últimamente no hay alegría sin pena. Pues es verdad, anda Jacinta, acelera ahora que puedes, a ver si le perdemos la pista a lo que traiga de regalo envenenado la buena noticia.

Ola de calor

Aurora estoy negra. Pues yo te veo como siempre Jacinta, un poquillo colorada, pero de brazos y piernas igual que en invierno; y una cosa te voy a decir, lo entiendo perfectamente, porque con el susto que nos han metido con la ola de calor, no hay quien asome por la calle entre las doce de la mañana y las diez de la noche, que parece que nos vamos a desintegrar si nos da la luz; vaya, igualito que los murciélagos; no me explico yo el poder que ha cogido ahora el espacio del tiempo, que antes en dos minutos te decían la predicción, y ahora compiten las cadenas por ver quien tiene los mejores mapas, con efectos especiales, con fotografías que manda la gente, con unos presentadores dicharacheros y graciosos; la de la primera, por ejemplo, toda entregada esa mujer, que parece que en vez de en un hospital ha nacido en un mapa, y que, por cierto, me tiene toda pendiente de su embarazo, porque no sé si te has fijado pero está embarazada, y yo, todos los días hago cálculos de cuanto le queda para romper aguas, y pienso si pondrá algo en el mapa para indicarlo, en fin, lo que te digo, que distrae tanto este espacio que cuando termina no te has enterado del tiempo para mañana, y al final, tengo que poner la radio cuando me acuesto para enterarme de la predicción y, como encima no me fío mucho, porque mucho despliegue de medios pero atinan regular, por lo menos en invierno, que al final tengo que poner la radio también por la mañana porque, aunque me asomo a la ventana y hasta saco el brazo para ver la temperatura, me digo, a ver si de pronto cambia la cosa, con el tema del cambio climático nunca sabe una... , en fin, eso. Por Dios Aurora, ¿has terminado ya? Si, ¿por qué? Porque yo no me refería al color de mi piel. ¿Y entonces? Y yo qué sé, se me ha olvidado, ya no sé lo que te iba a decir. Bueno, no te preocupes, si quieres hablamos mientras del tiempo que es un tema muy socorrido. ¡Qué jarta estoy Aurora, qué jarta estoy!.

¿Cuchara o tenedor?

Jacinta llevo toda la tarde pensando en lo que me has comentado de los birlus. Bildu, Aurora, Bildu. Bueno, eso, porque acabo de oír a uno de ese grupo hablando y dice que va a hacer todo lo posible por acabar con todo tipo de violencia. ¿Y qué, tú lo crees? Mujer, a lo mejor es verdad que son legales y hacen lo que dicen ¿no?. Pero Aurora, a ese que tú has visto lo he visto yo también y ¿tú no te has fijado en la flor que llevaba ese hombre en la solapa? Ah ¿pero llevaba una flor?, ¿eso pega? No, Aurora, estoy hablando irónicamente, lo que llevaba en la solapa era el número de preso de un etarra, ¿cómo te comes eso? Ay hija, no me había fijado y, la verdad, entonces no lo entiendo. Ni yo tampoco Aurora, es que no tiene sentido. Bueno Jacinta, ¿entonces por qué los han legalizado? Pues vete tú a saber. ¿Es que no me lo puedes explicar? Sí, claro que sí, pero no quiero, no sea que nos metan un puro. Osú Jacinta, ¿y lo del puro cómo se come? con cuchillo y tenedor, pinchar y cortar, pinchar y cortar....

Facilidad para la felicidad

Jacinta ¿tú crees que eres una persona feliz?. No sé, yo creo que sí. ¿Y qué sientes? Pues tranquilidad, serenidad... ¿Y eso es la felicidad? Supongo Aurora, no sé, tengo salud, mis necesidades básicas cubiertas ¿qué más quieres? y además ¿a qué viene todo esto?. Verás, es que mi hija se ha dejado un libro en mi casa, que se llama no sé qué de coaching y lo he estado hojeando. ¿Coaching? ¿qué es de cochinadas? No Jacinta, es sobre conseguir la felicidad. Jesús, qué cosas, ¿y qué dice el libro?. Bueno, sólo lo he mirado por encima... y no sabría decirte con exactitud... pero, vaya, resumiendo, que tienes que cumplir tus sueños y hacer todo lo que te pida el cuerpo, bueno más bien el alma, y cambiar todo lo que te impida la felicidad, por ejemplo, que no te gusta tu estilo de vida, lo cambias, que no te gusta tu trabajo, lo cambias, que no te gustan tus amigos, los cambias... y así; a tí por ejemplo ¿qué te habría gustado ser? Y yo qué sé, nunca me he planteado ser diferente a como soy, ni cambiar mi vida. Pues entonces Jacinta, siento decirte que tú eres una desgraciada. ¿ah sí? Pues claro, según este libro, que es un best seller, tienes que intentar cumplir tus sueños. ¿Y si tus sueños son tan poco sofisticados que se cumplen sin esfuerzo? Entonces..., no sé lo que eres. Mira Aurora, yo te voy a hablar de un libro que se llama "El arte de amargarse la vida" que ese sí que es bueno y oye, no nos hará felices según tu libro, pero nos vamos a hartar de reír.

Rockolas Ya!

Pero vamos a ver, ¿no habíamos quedado que el facebook es para cotillear? pues como pasa con todo, ya nos hemos ido por los cerros de Úbeda. Cada vez que lo miro me encuentro 500 videos del año catapum, uno detrás de otro, como si se tratara de una competición musical. Un poquito de por favor, que cada vez que me meto en facebook acabo cantando "buscando en el baúl de los recuerdos, uh uh uh". ¿Qué pasa? ¿Os gusta la música antigua? pues sacad las bandurrias y a dar serenatas por ahí, hombre ya. Sí, si, ya lo sé, qué poca sensibilidad tengo ¿no? Pues no, no es eso, si yo tengo cuatro cajas llenas de cassettes y cada vez que voy al FNAC me vengo con un cargamento de la música que tengo en las cintas porque ya no hay donde oírlas y a mí me gustaba mucho. Si además me gusta un montón la música que colgáis, "colgaos", pero es que me entra la nostalgia y acabo perdiéndome el cotilleo, jolines, que es de lo que se trata. Total que al final he acabado recordando una rockola que había en el bar de un camping, en la que yo echaba una monedilla (ahora no tendría ni para un pellizco de pan), y desayunaba oyendo a Olivia Newton John. Menuda horterada ¿no?, pues a mí me gustaba. Al hombre del bar, no. Me veía entrar por la puerta y por la cara que ponía debía pensar: "Ya viene Travolta". Total, que ahora que está de moda eso de pedir algo de forma absolutista y enérgica, me uno a la movida y solicito ROKCOLAS YA.

¿Quién maneja tu barca?

Vamos a ver Jacinta, ¿tú me puedes aclarar algo sobre el 15M? porque te digo la verdad, yo ya estoy hecha un lío. No me explico que cuando empezó este movimiento todo el mundo lo defendiera y alabara y, de buenas a primeras resulta que esto es lo peor de lo peor. ¿En qué quedamos entonces, por favor?, que me van a volver loca. Mira Aurora, esto empezó como un movimiento pacífico que pretendía llamar la atención de los políticos y manifestar el malestar de la ciudadanía con el sistema actual, que está todo muy podrido. Luego comenzaron a hacer propuestas, muy interesantes por cierto, para cambiar las cosas y, en esas estaban cuando han surgido varios altercados y enfrentamientos, ya no tan pacíficos, y se ha estropeado el invento. Pero Jacinta, en toda protesta hay altercados ¿no?. No necesariamente Aurora, si es una protesta pacífica es pacífica y punto. El problema es que siempre hay gente que lo estropea todo, alborotadores profesionales que sólo quieren gresca y eso. Vale, lo entiendo Jacinta, pero entonces ¿son buenos o malos?. Que no te has enterado de nada Aurora, son buenos pero le han salido ronchas. ¿Y eso tiene curación? Pues depende. ¿Del enfermo? No, del enfermero. ¡Suerte!

Aurora eclipsada

¡Jacinta, baja!. ¿Qué pasa Aurora? que tenemos que ir de compras, rompe la hucha que ya he avisado a mi yerno para que venga a recogernos a las 7 con la furgoneta. ¿Pero qué tenemos que comprar, si yo ya fui el sábado al mercado y al super y tengo de todo?. Sí, ya lo sé, pero no es para comer, mira la lista que tengo preparada: dos quechuas, ¿Eso qué es Aurora? Mujer, dos tiendas de campaña de esas modernas. Espera, que sigo, dos cantimploras, dos linternas, un camping gas, dos sacos de dormir, dos aislantes, y dos sillas plegables. Dime Aurora, ¿han hecho recortes en los viajes del IMSERSO? Todavía no Jacinta, todavía no.  ¿Entonces para qué queremos todo eso, mujer? hasta ahora cuando tu hija nos ha invitado a un perol hemos quedado estupendamente con los pasteles de la confitería, y una cosa te digo, si ahora quieren que llevemos hasta la silla, a mí me borras, que para eso me compro una piscinita de plástico y me remojo los pies en mi casa. Vamos hombre, que estamos perdiendo la vergüenza y todo. Pero qué dices Jacinta, mi hija siempre nos invita de buen grado aunque vayamos sin pasteles, qué te has creído tú. Bueno, pues entonces explícame a qué viene todo eso, para qué necesitamos tanto cachivache, que vamos a parecer dos airgamboys. Pues para qué va a ser, para cuando llegue el eclipse, que yo no me lo pienso perder. A ver si me entero Aurora, ¿qué por un eclipse nos vamos a ir al campo a pasar la noche como si fuesemos dos quinceañeras? ¿tú te has creído eso de la segunda juventud o qué? ¡Jacinta, me dejas de piedra!, no es un eclipse, es EL ECLIPSE, ha empezado ya, y pronto llegará por aquí. ¿Sí?, ¿pero cuánto dura ese ECLIPSE? Pues vete tú a saber, lo mismo dura que se agota en 2,3; pero imagínate que llega aquí y podemos participar del mismo, será una experiencia única para nosotras, lo mismo hasta salimos en la tele. Bueno Aurora, sigo sin enterarme de nada. Jacinta, los indignados han apagado el sol y ahora empiezan a expandirse ¿eso no es un eclipse? Válgame, ahora me entero Aurora y tienes razón, vamos a salir en los periódicos y en la tele, ya veo el titular: Desaparecidas dos ancianas del Tembleque, trastornadas por el eclipse de los indignados. El yerno de una de ellas las busca desesperadamente con una furgoneta y una escopeta de caza por los pueblos vecinos.

¡Que vuelva Curro Jiménez!

Hola Jacinta. Hola Aurora, ¿por qué vienes tan seria? Vengo a pedirte ayuda para otra de mis misiones, esta vez con Endesa y con el gobierno. Madre mía, cuéntame. Mira, arreglando una caja con facturas, he visto las de Endesa de los últimos seis meses y antes de tirarlas me ha dado por leerlas, a ver si me cogía un cabreillo para darle emoción al día, y he acabado con un cabreazo de mil demonios. Aurora, hemos hablado mil veces del precio de la luz, de las subidas, de las estimaciones tan acertadas que hace Endesa, de lo graciosos que quedan los gráficos de las facturas con sus rayitas negras, una grande, una chica, una grande, una chica... Eso, Jacinta, precisamente eso es lo que me tiene irritada. ¿Las rayitas? No, lo que significan traducidas a números. No te entiendo. Jacinta, una cosa es que nos roben por el precio desorbitado del "kilo de luz" y otra es que encima nos metan el I.V.A. doble. Aurora, es que el I.V.A. también subió. Que no es eso Jacinta. Mira, en esta factura pone "abono consumo estimado", ¿eso qué significa? Pues que lo que te cobran de más con las estimaciones, que por cierto ninguna se queda corta, te lo devuelven cuando toman la lectura real. Anda, lo que me faltaba, encima se ponen de honrados devolviendo lo que no es suyo; pues fíjate bien, ¿dónde está el I.V.A. que me estimaron y me cobraron? ¿ese no me lo devuelven? Jacinta, dime, ¿por qué tienes esa cara? Me he quedado pasmada, seguramente tiene que haber una explicación lógica y ni tú ni yo alcanzamos a entenderla. Mira Jacinta, te voy a decir lo que yo entiendo, que hay un error de redacción en las facturas que donde pone lectura estimada, tendría que poner lectura es timada. Pues eso.

Tú, hamburguesas.

Jacinta estoy indignada con la historia del pepino. Vaya Aurora, es que es un problema muy muy gordo, va a ser un desastre más, lo que nos faltaba. Pues yo no pienso quedarme de brazos cruzados, llevo toda la mañana pensando qué puedo hacer y ya lo he decidido. Dime Aurora, ¿qué se te ha ocurrido? Le he escrito una retahíla a la ministra alemana, ¿te la leo, a ver qué te parece? Venga, vale, espera que me siente por si acaso. Dale. Ahí va:
Sra. Ministra alemana encargada de vigilar los alimentos,
¡deje de decir chorradas!, y más a los cuatro vientos.
El pepino español es de categoría superior
y lo va a seguir siendo por mucho que ud. alce la voz.
Sepa ud, buena señora, que con nuestro pepino
el gazpacho sabe mucho mejor,
que fresquito y con sal, refresca más que la mar,
que las ojeras nos quitamos y la piel nos remozamos
con dos trocitos nada más.
¿no ve ud, buena mujer, que nuestra salud es excelente?
porque nos cuidamos con pepinos y con aceite.
Pues sabe lo que le digo, que aquí, en España,
le vamos a seguir hincando el diente.
Y en Alemania pasado mañana, problablemente,
sus queridos ciudadanos comerán pepinos chinos,
sin garantías, redondos, cuadrados, de colores,
con sabor a flores.
Y quizás hasta nos pidan mil perdones.
Pero el daño ya está hecho, señora,
y no hablo de males menores. Ésta se la guardo ministra.
¡Que le den por donde amarga el pepino!
 y sepa ud. que desde mañana, cada día
me voy a comer cinco pepinos como soles,
¡eso sí, españoles!.

¿Qué me dices Jacinta, lo ves bien o me he pasado un poco? Aurora, eres un caso, lo veo bien, pero no sé porqué tienes siempre que meter a los chinos. Jacinta que tengo razón con eso, lo vamos a ver.

S.O.S.

¡Jacinta, escúchame!, Qué pasa con esas carreras, por favor. Jacinta que estaba viendo el Sálvame, y resulta que estaban hablando de un famoso torero, que no sé si sabes que ha tenido un accidente, y vengo asustada perdida. Pero ¿por qué? Esa gente es temible, están haciendo un juicio implacable a ese torero, diciendo que iba borracho, más rápido de la cuenta.... qué se yo. Y oye, que se está poniendo la cosa que lo van a ejecutar antes que salga del Hospital. Pero Aurora, no te he dicho mil veces que no veas ese programa, que eso no son personas, son buitres muertos de hambre que convierten en carroña todo lo que tocan. Ya lo sé Jacinta, qué razón tienes, pero mira, estaba dándole al mando mientras empezaba la novela, y al ver que hablaban del accidente me paré a escuchar. Bueno, y qué quieres que yo te diga. Mujer, Jacinta, que al ver eso he pensado que como la presunción de inocencia se ha convertido en presunción de culpabilidad, pues no sea que cuando vaya al mercado le pille el pié a alguien con el carrito de la compra y me vea yo en un lío, quería pedirte que, por favor, si eso ocurriera y ves aparecer una cámara del Sálvame, que me avises para que me pierda del mapa. Sí, Aurora, seguro que van a venir a buscarte, como si tú fueses famosa. Pero qué dices Jacinta, si allí sale cualquiera y se hace famosa en un pis pas con cualquier chorrada. Aurora, qué jarta estoy, así que dándole al mando mientras esperabas la novela ¿eh?, pues que sepas que cuando vayas conmigo al mercado, ni se te ocurra llevarte el carrito que te lo tiro la cuesta abajo.

La cara de la democracia tiene nombre y apellidos.

Jacinta, ¿has visto el telediario de hoy? Sí, ¿por qué? Por saber qué te parece lo de Rubalcaba. Habrá que esperar a ver si resulta elegido finalmente ¿no? Anda Jacinta, con lo lista que eres se te escapan los detalles. ¿Qué quieres decir? Pero vamos a ver ¿tú has visto la tele o sólo la has oído? La he visto ¿Y qué te ha parecido la cara de Carmen Chacón? No me he fijado, he estado pendiente del discurso. Ay, Jacinta, que una imagen vale más que mil palabras. Yo por ejemplo no he prestado atención a las palabras, porque no me interesan mucho los discursos de autoalabanzas, pero... esa mujer decía todo con su gesto de enfado y tristeza. Te lo voy a decir más claro Jacinta: que esa mujer no ha renunciado a la candidatura voluntariamente, ni Rubalcaba es la panacea vitoreada de los militantes. Es posible Aurora, porque en ese grupo la frase mágica es "la lealtad institucional". Jacinta no sé lo que significa eso pero se me han puesto los pelos de punta, suena a épocas anteriores a Suárez. Y no vas descaminada Aurora. Entonces ¿qué? No sé, no sé, que al final el que nos advierte del peligro va a ser el peligro de verdad. ¿qué dices Jacinta? Cosas mías Aurora. Ay hija, siempre igual.

El tiempo está loco y Aurora....

Jacinta ¿qué te han parecido los resultados electorales? Ay Aurora, qué preguntas me haces, no sé, habrá que esperar a ver qué pasa, aparentemente las cosas han cambiado, pero, de momento, que yo sepa, sólo han cambiado de nombre. Qué pesimismo Jacinta, no te entiendo, con lo guerrera que has sido siempre en estos temas. Tú lo has dicho, "he sido". A estas alturas de mi vida, como que no me creo nada que me cuenten, sólo lo que vea y compruebe por mí misma. Pues estamos apañados, yo que venía esta tarde dispuesta a ilustrarme con tus comentarios y me dejas en blanco, como una papeleta cabreada. A ver Aurora, que yo te comento los resultados pero no los electorales sino los que se produzcan a partir de la semana que viene. Vale Jacinta, ¿de qué hablamos entonces? Pues del tiempo, por ejemplo. Qué vamos a decir de eso, si ya todos sabemos que de lunes a miércoles está bien y a partir del jueves empieza a estropearse. Por cierto, ¿no será esto cosa del gobierno? Pero qué dices Aurora, es imposible. No sé, no sé, quizás sea una medida de recorte: llueve, no salgo, no gasto. Sí, claro ¿y lo del volcán? Ah, eso sí que está claro, eso es cosa de la Comunidad Valenciana. ¿Pero qué dices, si el volcán está a miles de kilómetros? Ya lo sé Jacinta pero, a ver, se les fué la mano con los cohetes.

Menudo susto

¡Aurora, que ahora entiendo tu obsesión con el mundo chino! Pues ya era hora, que no haces más que protestar cada vez que digo algo, que me haces sentirme como una racista, cuando a mí me da igual si la gente tiene los ojos redondos, cuadrados o como dos puñaladas en un cartón; y dime, ¿por qué ahora me entiendes? Mira, mira este video que me ha puesto mi nieto en el internet.

¡Mi madre, Jacinta! qué lista soy.

Vente pá Madrid.

Jacinta, hay que ver la que hay liada en Madrid con la acampada de protesta. Y que lo digas Aurora, se ponen los pelos de punta. Y¿cómo ves tú el tema Jacinta? Pues bien, ya era hora de que la gente protestara, nunca es tarde si la dicha es buena. ¿Y es buena? Aún es pronto para saberlo, ¿no crees? De todas formas me he dado cuenta de muchas cosas interesantes. ¿Por ejemplo? Que tenemos unos políticos que son verdaderos artistas y más listos que el hambre. Jacinta, será el hambre de los demás, ¿no?. El hambre en general mujer, es una frase hecha. Ah, vale. ¿Y por qué dices eso? Pues porque le sacan partido a todo. Ahí los tienes queriéndose apuntar los tantos de la movida, encima de que son ellos los que la han provocado. Se han subido al carro y han cogido el timón del barco. Cada uno interpreta el asunto a su conveniencia y en contra del resto de partidos. Para partirse de la risa, acaban teniendo más protagonismo que la propia protesta. No me digas que eso no es arte. Tienes razón Jacinta, pues ya podrían utilizar el arte para arreglarnos los desperfectos, porque, si te das cuenta, son como las compañías de seguros, en el papel te lo solucionan todo y cuando tienes un problema resulta que, por arte de magia, nunca está incluido en la póliza. Es verdad eso Aurora, por eso yo no tengo seguros de ninguna clase porque todos me han hecho lo mismo, así que, cuando tengo un siniestro me lo pago con lo que me he ahorrado de seguro y santas pascuas. Pues lo mismo deberíamos con los políticos, dejamos de pagarlos y cuando tengamos algún siniestro lo pagamos de nuestros ahorros y santas pascuas. Pero Aurora, ¿tú tienes ahorros? Anda, es verdad, he tenido pero ya me los he gastado. ¿Arreglando siniestros? No, sobreviviendo. Por cierto, ¿qué haces esta tarde Jacinta? No tengo nada pensado. Pues ponte las zapatillas de andar que nos vamos a Madrid en el tren de las cinco y cuarto.

Euro-misión.

Qué pena Jacinta, ha perdido España. ¿Qué dices Aurora, desde cuándo te gusta el fútbol? A mí desde que el Rayo Vallecano fichó a la Ronaldiña, que mira que es guapa y simpática la muchacha, ¡pero que no es el fútbol Jacinta, que lo que hemos perdido es Eurovisión!. Ah, acabáramos, eso ya lo sabía yo. Sí, claro, tú lo sabes todo. No mujer, no lo sé todo, ojalá, pero hay cosas que se ven venir. Explícate Jacinta. A ver, antes había menos países participando, básicamente los países clásicos de toda la vida. Pero desde hace ya unos años, algunos de estos países se han dividido en varios y, aunque políticamente sean distintos, musicalmente son primos hermanos; esto quiere decir que es como si un mismo país tuviera varias fichas para apostar, y no sólo eso, además se votan entre ellos. ¿lo entiendes Aurora? Ah, claro, ya lo entiendo, con razón me suenan tan raros los nombres de algunos países, impronunciables para mí. Total Jacinta, que lo único que queda de eurovisión es el Uribarri. Qué va, ni eso, ahora está Iñigo. Pues mira Jacinta, podíamos proponer que participaran las autonomías de España: "euro-misión". Anda ya Aurora, que estás peor que Remedios Amaya, que no sabía quién manejaba su barca y a tí.... ¿A mí, a mí qué? A tí, ¡que te quiten lo bailao!.

Que no nos va a conocer ni nuestro padre.

¿Dónde te ha pillado el terremoto Jacinta? ¿Qúe terremoto niña? El que hay en este país, que me estoy volviendo loca. ¿Ahora qué te pasa Aurora? Pues que no sé dónde vamos a llegar, de verdad. ¿qué te parece a tí, con la de problemas económicos que tiene España, que saquen la ley esa para elegir el orden de los apellidos? Pues.... no sé. A ver Jacinta, ¿tú conoces a alguien que se haya planteado este cuestión, o que haya discutido con su pareja por el orden de los apellidos de sus hijos? No. Yo tampoco, y mira que hasta he preguntado por ahí, y nada. ¿qué crees tú que va a resolver esto? nada, porque donde no hay problema no hace falta solución. Eso mismo digo yo. Pero lo más gracioso del tema no es que se esté comentando la estupidez de esta ley o de quien la hace, sino el problema que se le avecina al funcionario que le toque decidir en caso de desacuerdo. ¿tú te crees? De piedra me dejas. Entonces ¿cómo queda el asunto? Pues, a ver, que para dentro de tres generaciones ya no se sabe ni de qué familia eres. Los árboles genealógicos van a parecer de cachondeo (por no decir cosas peores). Pues sabes qué Aurora, que va a costar entender "cien años de soledad". ¿Eso qué es? Nada, cosas mías. Pues sabes qué Jacinta, que se pondrá otra vez de moda eso de ¿y tú de quién eres?.

Cuéntame un cuento

Aurora, he escrito un cuento. ¿Me lo lees? Sí.
Había una vez un mundo raro, dividido en países, habitados por personas de diferentes razas, religiones, idiomas, gobiernos... Unos países eran ricos y otros eran pobres. Había gobiernos muy diferentes, repúblicas, monarquías, dictaduras, dictablandas...
Un día, el mundo empezó a sentirse enfermo y su salud se complicaba cada vez más. Los países ricos empezaron a declararse en quiebra (no llegó a saberse si eran quiebras voluntarias o fraudulentas). Los países pobres seguían como siempre, maltratados por los ricos y también por la naturaleza, que se cebaba con ellos  a través de devastadores desastres naturales, que arrasaban con lo poco que tenían, sumando desgracia a su pobreza. La naturaleza se vengaba con los pobres, del daño que le hacían los ricos.
En los países ricos, al menos en uno que yo conozco, los políticos, en lugar de resolver problemas se dedicaban a proferirse insultos, llamando debate político a discusiones sobre "te lo estás gastando todo y no me estás dejando nada".
Con esta situación, los habitantes de los países ricos se sentían muy tristes, porque sus vidas, hasta entonces llevaderas, se tornaban complicadas y, en ocasiones imposibles. Ni por esas sus habitantes llegaron a entender y admitir la llegada a sus territorios de pateras cargadas de gente buscando una oportunidad para sobrevivir.
Junto a los problemas de subsistencia existían otros de gran calibre, "el odio entre humanos", basado en diferencias tan poco importantes como la raza, la religión, la política... No había país donde no existiera un grupo organizado, buscando alguna de estas diferencias para justificar actos causantes de muerte y horror.
Pero... aún peor que esto, eran los grupos que extendían su odio, y sus actos inhumanos, más allá de sus fronteras.
Los habitantes del mundo estaban tristes y asustados.
En un país, habitado por descendientes de piratas famosos, reconvertidos en damas y lores, ricos, elegantes, educados y flemáticos, existía un príncipe joven y valiente, que viendo la tristeza de sus súbditos, decidió hacer algo para devolverles la alegría. Y así, un buen día, anunció al mundo entero que se celebraría en su reino una boda real (de verdad), con todo el lujo, pompa y boato que se pudiera imaginar. El príncipe quería que el mundo olvidara sus problemas, que se llenaran de alegría por este importante evento. Y así fué. El mundo entero se entregó a este espectáculo de luz y color, y se divirtió durante una semana. Pero... cuando la luz del último fuego artificial se apagó, se encendió de nuevo la cruda realidad. Y se olvidaron de la boda, de los trajes, del desfile de personajes famosos que convirtió al mundo en un cuento de hadas, sólo por un día.
Entonces, el emperador del país considerado el más poderoso de todos, decidió hacer algo que parecía increíble, que no se olvidaría nunca jamás y que el resto de países le agradecería siempre, postrándose a sus pies. Se proclamó el justiciero universal para imponer le ley y el orden (su ley y su orden). Y, para demostrar su poder, una madrugada, puso en práctica un plan que llevaba ensayando mucho tiempo. Su ejército, el mejor de todos, asaltó por sorpresa una difícil fortaleza y ejecutó a su morador, un peligroso terrorista que había sembrado el terror por el mundo, arrojando posteriormente su cuerpo al mar, para que no existiera lugar en la tierra donde nadie pudiera recordarlo, (según cuenta la leyenda).
Hecho esto, el emperador anunció su proeza al mundo, anunciando que había llegado la paz. Pero... lejos de la reacción que esperaba, a medida que la noticia se ampliaba, surgieron dudas, recelos y, de nuevo, el miedo.
Cundía el rumor de que el terrorista, antes asesino, ahora asesinado, ya había sido relevado como cabecilla de su banda de malhechores y, por tanto, el espectacular asalto y ejecución habían sido en balde.
La paz duradera no había llegado todavía. Y aún tardaría en llegar, porque era preciso entender que el terrorismo no se combate con terrorismo.
Y el mundo siguió triste y enfermo, dividido y asustado, desgraciado y sin paz. Ni el príncipe valiente con su boda, ni el emperador justiciero con su asalto consiguieron traer alegría, justicia y paz.
¿Te ha gustado Aurora? Pues, la verdad, prefiero un cuento chino.

I love publicidad

Lo que más me gusta de la televisión son los anuncios. Me encantan, son lo mejor que sale por esa pantalla. Los hay para todos los gustos: buenos, malos, geniales, absurdos, irritantes, ... pero es difícil que te dejen indiferente. Algunos me hacen reír, otros me cabrean, pero me entretienen un montón. Para muestra, un botón, o mejor dicho, un muestrario de botones:


Irritante, desesperante, una pesadilla. Me pone de mala leche.

                            

¿y esto? qué cosa más tonta. Esto lo ha hecho el hijo del Ventero.

Éste me hace reír un montón. Es simple como una patata pero muy divertido e ingenioso.

Me parto con la ocurrencia (y con la cara del niño)

Era diferente, muy artístico. Ya lo ha copiado alguna empresa de telefonía.



Me he quedado sin palabras.
Yo, si fuese política encargaría mi campaña a los publicistas de Cruzcampo, creo que son magníficos.

La lista que gana seguro

Vaya Semana Santa más triste Jacinta. Como no he podido salir a la calle con la lluvia, me he pasado la semana viendo la televisión y pensando. Pues te habrás aburrido un montón, con lo que te gusta a tí una procesión. Al principio sí, pero no te creas, viendo la televisión me he dado cuenta de muchas cosas interesantes. ¿Por ejemplo?. Por ejemplo qué lista electoral ganaría por goleada. Eso suena interesante Aurora, cuéntame. Pues mira, he visto qué es lo que enciende a las masas, lo que genera debates encarnizados y movilizaciones capaces de cambiar el mundo, (si fuese por motivos razonables). ¿pero Aurora, qué programas has estado viendo? Todos, Jacinta, todos y a todas horas. Estoy saturada de tele. Bueno, sigue que estoy en ascuas. Pues nada, que viendo el panorama he confeccionado una lista electoral que estoy segura ganaría las elecciones por una amplísima mayoría. ¡Mira que alineación!.

CARGO                                        TITULAR                                    QUÉ LE HACE IDEAL

                                                                                                            PARA EL CARGO

PRESIDENTE	VICENTE DEL BOSQUE	Último héroe nacional. Alabado y querido por todo el país.
MINISTERIO DE DEFENSA	BELÉN ESTEBAN	La odia media España, pero está claro que acojona al enemigo como nadie. Además ha declarado ser capaz de matar.
MINISTERIO DE JUSTICIA	TORRENTE	Da un poco de asco pero es conocido como el brazo tonto de la ley.
MINISTERIO DE INTERIOR	ANDRES INIESTA	Porque es muy nuestro. Otro héroe nacional. Da igual en qué equipo juega.
MINISTERIO DE MEDIO AMBIENTE Y MEDIO RURAL Y MARINO	KIKO RIVERA	Tiene la cualidad de ambientar cualquier cotarro, lo mismo en el campo que en la playa.
MINISTERIO DE EXTERIOR Y COOPERACIÓN	USUN YOON	Aunque no es china, todos pensamos que sí, con lo cual, ya tenemos enlace con los chinos que están a punto de invadirnos silenciosamente y ¿quedarse con nuestra deuda?
MINISTERIO DE CULTURA	JORGE JAVIER VÁZQUEZ	Va de culto y quién sabe, lo mismo le da por demostrarlo. En cualquier caso se ha convertido en un personaje de culto. Eso sí, con Belén Esteban. Sin ella, no es nada. (vaya, esto me recuerda a Rubalcaba y Amaral)
MINISTERIO DE ECONOMÍA Y HACIENDA	CARMEN LOMANA	¿Quién sabe gastar dinero mejor que ella? ¿eh? Y no se le acaba, oye. Para gestionar dinero siempre es mejor alguien que sepa lo que es eso, yo me entiendo.
MINISTERIO DE CIENCIA E INNOVACIÓN	FERNANDO ALONSO	Sus coches reúnen lo mejor de la ciencia y de la innovación. Es rápido. Consigue que todo el mundo madrugue los domingos.
MINISTERIO DE TRABAJO Y EMIGRACIÓN (Se cambia la denominación del ministerio porque está claro que próximamente en lugar de venir gente, se va a ir muchísima)	PENÉLOPE CRUZ	Conocida en el mundo entero y parte del extranjero. De trabajo sabe un montón y de dónde se trabaja bien y se vive mejor, también. No predica con el ejemplo, ni falta que le hace.
MINISTERIO DE LA PRESIDENCIA	GUARDIOLA	Será el próximo presidente. Que conste que no se ha puesto a Mouriño porque no es del país. (Nota: está previsto contratarlo como adjunto a Guardiola, porque con uno, o con otro, siempre se gana).
MINISTERIO DE SANIDAD, POLÍTICA SOCIAL E IGUALDAD	EVA HACHE	Estos ministerios y el club de la comedia vienen a ser lo mismo, así que es perfecta para llevarlos. Y que conste que esto no tiene ninguna gracia.
MINISTERIO DE POLÍTICA TERRITORIAL Y ADMINISTRACIÓN PÚBLICA	FALETE	Qué duda cabe de que lo abarca todo. Además canta como los ángeles, igual que este ministerio.
MINISTERIO DE FOMENTO	RAFA NADAL	Fomenta como nadie el deporte de raqueta. Es muy rápido, puede inaugurar siete obras en un día, en cualquier punto del mapa, y siempre queda de lujo.
MINISTERIO DE EDUCACIÓN	QUEDA VACANTE	Decididamente, esto no tiene apaño, así que nos ahorramos un sueldazo.
MINISTERIO DE INDUSTRIA, TURISMO Y COMERCIO.	DAVID BISBAL	Está en la industria de la música, hace más turismo que nadie y sus discos están en todos los comercios. ¿hay quien dé más?

Dime Jacinta, qué te parece mi alineación. Pues yo te lo voy a decir Aurora, una alienación y otra cosita. ¡Si no metes a una china revientas!

Por una red social con micrófonos y sin teclado, YA.

Es algo básico la libertad de expresión, por supuesto. Pero, por favor, no todo vale. Hay muchas maneras de expresarse, y es necesario que cada uno escoja la suya, la que mejor exprese nuestros pensamientos y opiniones. Si no sabes escribir, no pasa nada, no escribas y punto. Habla, o canta, o pinta, o haz mímica, que el lenguaje oral te permite no distinguir entre B y V, y puedes decir todo lo que quieras y conseguir que se te entienda. Observen, opinen y si pueden, tradúzcanlo:
- k mala es la enbidiaaaaaaaaaa por cojer un sillon
- ese ebento,se be muy bien
- cuando asido esto?
- dinero para acerte los cuvatas ...
- y el domingo de resurecion dava berguenza como yivan, munuda llevavan me k de alucinada
- y hosea k todo...
- y seva con su novia de botellon cuando zelebran los cunpreaños de al guno 
- asin es k el ponorama esta asin sienpre k se aga con respeto
- en verano lo acemas en la plalla

Poco ruido, muchas nueces

Aurora, ayer estaban comentando en el parque que en un país que se llama Islandia... Oye Jacinta, que sé lo que es Islandia, que a veces te crees que soy más tonta de la cuenta. Perdona mujer, es que no es un país que se nombre mucho que yo sepa. Eso es verdad, bueno sigue. Pues nada que dicen que en ese país se ha realizado una revolución silenciosa que consiste en que los ciudadanos, con sus protestas por la situación de crisis económica que tenían, han conseguido imponer su voluntad, por encima del gobierno y han conseguido levantar cabeza.
Anda mujer, eso que va a ser una revolución silenciosa. Aurora lo de silenciosa es porque no se ha comentado nada de esto en los medios de comunicación. Ah, vale, eso sí, pero que te digo una cosa, para revolución silenciosa la de los chinos. ¡Aurora otra vez con los chinos! ¿pero qué te traes tú con los chinos? Jacinta, escúchame que esto no es tontería. Fíjate bien en el pueblo. ¿cuántos negocios han cerrado en los últimos tiempos? Pues uno por día. Exacto, y ¿cuántos son tiendas o negocios de chinos? Ninguno, bueno sí el de la calle de Encarna. Qué va, ese ha cerrado porque ha montado el restaurante de la plaza de la fuente. Para que veas Jacinta, a los chinos la crisis no les afecta. Y no sólo eso, yo toda entera soy made in China. Llevo tiempo observando las etiquetas de todo lo que compro y todo es made in china, la ropa, los zapatos, los jarrones, los portafotos, los vasos, los platos... Una amiga de mi hija le tiene un piso alquilado a unos chinos y dice que pagan religiosamente. Lo que te digo, de aquí a diez años, chinos todos y sin darnos ni cuenta, porque éstos si que no hacen ruido. Calla Aurora que viene la china de la tienda. Pues vamos a mirar para otro lado, no sea que cuando nos tengan dominados, nos reconozcan y nos conviertan en rollitos de primavera. ssshhhh

La fábula del remero: ¿leyenda o verdad?

Ay Jacinta, qué tarde me dió ayer mi yerno. Está que no hay quien lo aguante con el trabajo. ¿Y eso? Pues que dice que está muy quemado porque todos los días tiene que soportar rumores de despidos y de que se quedan sin cobrar. Bueno Aurora, entiéndelo, así está todo el país, asustado. Sí pero mi yerno, como es tan listo...., dice que si la empresa va mal es por culpa de los que la dirigen, que no tienen ni idea de qué va el trabajo, ni tampoco de organización, que la productividad aumentaría y con ello la rentabilidad si los jefes, que son muchos, supieran hacer su trabajo y, sobre todo, dejan que el resto haga el suyo. Bueno, y así se pasó toda la tarde erre que erre. Mi hija me miraba con cara de resignación, como si llevara cuarenta días y cuarenta noches oyendo lo mismo.
Lo peor, Aurora, es que tu yerno tiene razón. Esa historia que cuenta tiene hasta nombre. No te entiendo Jacinta. Lo que tu yerno relata es la Fábula del Remero. Ah, sí, lo de las carreras de barcas con los japonenes. Exactamente Aurora. Mucho jefe con mucho sueldo dando por saco a los que tienen que hacer el trabajo que son, no te olvides, el verdadero valor de una empresa. Si ya lo decía el Cid Campeador:  ¡Dios, qué buen vasallo, si hubiera buen señor! Pues ¿sabes qué Jacinta? también pensaba lo mismo Sancho Panza, que es el más sabio entre los sabios, y decía: "En el arte de la marinería más sabe el más simple marinero, que el mayor letrado del mundo".
Amén.

Que lista es Jacinta.

Jacinta necesito que me ayudes con un asunto, creo que vamos a solucionarle un gran problema a una poca de gente. ¿Sí? Sí, pero primero necesito que me ayudes a encontrar una dirección y luego te cuento, que es una sorpresa. ¡Qué bien!, hace siglos que nadie me da sorpresas. Miento, hace sólo unos días me llegó la factura de la luz y me llevé una gran sorpresa. Bueno Jacinta no te emociones porque, para empezar, es una cosa que he oído en la televisión y me suena muy, pero que muy raro. Y segundo, no tengo ni idea de cómo conseguirlo. Aurora que te temo. ¿no será algún concurso, no? No lo sé muy bien. Seguramente será como un sorteo. ¿Un sorteo? Sí, creo yo, porque tampoco creas que han explicado mucho. Han soltado la noticia así, como quien no quiere la cosa. Y en el fondo lo entiendo porque si todo el mundo se acoge a la medida se va a liar una buena. Mira, Aurora, haz el favor de decirme ya de qué se trata. Tranquila Jacinta, primero vamos a averiguar la dirección de la embajada china. ¿Cóooomo? ¿y tú qué quieres con los chinos? no será que vas a reclamar por los topes de las puertas que no pegaban, que todavía me estoy acordando la que le montaste a los chinos de la tienda; los pobres que no entendían ni papa... Qué dices Jacinta, esto es mucho más gordo. Mira mejor te lo cuento porque tú sí que la estás liando. He oído en las noticias que China va a comprar deuda española, ¿te imaginas? le mandas una hipoteca y te la compran, le mandas un préstamo personal y te lo compran, ¿qué te parece? un notición ¿a qué sí? ¡Ay que me da! Esta Aurora no tiene apaño. ¿dónde vas Jacinta? a mi casa que estoy jarta de tonterías. ¿y qué pasa con la dirección de la embajada, no me vas a ayudar? Sí, claro que sí, esta tarde te vienes a tomar café a mi casa y te cuento lo de la deuda española. Ah, Jacinta, ¿así que lo sabías, eh? no se te escapa una.

A Aurora no le funciona la tele

Jacinta, ¿tienes el teléfono del técnico de la televisión?. Sí, ahora te lo doy, ¿qué le ha pasado a tu tele? Pues no tengo ni idea pero creo que tiene que ver con el aparato ese que le puse de la TDT. Desde que me lo instalaron está la tele loca perdida, pero oye, que se lo digo a mi yerno y dice que la loca soy yo, que la tele va estupendamente. Ahora que yo sé que me dice eso porque me tiene una manía que no puede con ella. Todo es por no hacerme ni el mínimo favor, cosa que no me merezco, creo. Bueno, Aurora, no te acalores que ya sabes cómo se te pone la tensión. Pero, dime Aurora, qué es lo que le pasa a la Tele. Pues mira, de repente me salen unos cuarenta canales, y ponga lo que ponga, siempre me parece que veo lo mismo. Es como la televisión antigua, con la VHF y la UHF que se repite como un bucle, una y otra vez, una y otra vez. Pues Aurora, creo que es mejor que no llames al técnico, porque le vas a coger la misma tirria que a tu yerno. No te entiendo Jacinta. Pues que a tu tele no le pasa nada. Así es la TDT. Es que está en experimentación todavía y las cadenas tienen varios canales pero no tienen suficientes programas para llenarlos, por eso repiten los programas. A ver si me entero: cadenas, canales y programas; cadenas pocas, canales muchos, programas pocos. Eso mismo es Aurora. Pues Jacinta, entonces la política también es como un experimento ¿no? partidos pocos, políticos muchos y en cuanto a los programas, ni uno bueno. Pues podríamos decir que sí. Madre mía, y ¿qué vamos a hacer?  pues... ¿con la TDT o con la política? Mujer, con la TDT. Lo otro no tiene apaño.

Lo tuyo es puro teatro

Para la avalancha de discursos que se nos avecinan, después de la avalancha de absurdas inauguraciones (que no cuela, oiga) conviene tener en cuenta que: visto que los políticos/as ya saben que no escuchamos nada de lo que dicen (total ¿para qué?), han decidido atacarnos por la inconsciencia, acompañando su palabrería con un estudiado lenguaje no verbal (he oído decir que hay un partido que, nada más ingresar en él, te apuntan a clases de oratoria; está claro, no es lo que dices, sino cómo lo dices; es convencer como sea con lo que sea). Sin embargo, no todos son expertos en eso y además, en las mejores se les va la pinza. Así que, ¡atentos a los gestos!
Aquí dejo unos videos sobre gestos con las manos.

      

¿CUÁNDO?

Estoy cansada, muy cansada, tremendamente cansada, insufriblemente hastiada, estrepitosamente extenuada. Fatigada, rota, destrozada, cansada de tener siempre que sonreír y disculparme por culpa de los errores de otros. Harta de dar la razón a quién no la lleva, simplemente porque puede hacerme la vida imposible. Hasta el moño de que me manden quienes no tienen idea de en lo que consiste “mi” trabajo. Cansada de escuchar retórica de papanatas, y no ver nunca soluciones. Hasta las narices de que se me diga que la vida es así, el trabajo es así, el mundo es así….porque no me lo creo. 

Sé que las cosas se pueden hacer bien, cuándo uno no está preocupado por salir en la foto.

Sé que hablando y, lo más importante, escuchando se resuelven muchos problemas que parecían insolubles.

Sé que poniendo todos un poquito de nuestra parte y huyendo de medallas y revanchismos varios, otro mundo en este mundo es posible. 

Sé que todo puede ser mucho mejor, si todos nos dedicamos un poco a ello....

Sólo me queda una pregunta:

¿CUÁNDO?

Aurora y la radioactividad

Aurora, ¿dónde vas con la mascarilla? ¿tienes alergia? Que va, Jacinta, esto es por la contaminación nuclear, y tú deberías llevar otra. Mejor todavía, el alcalde debería regalar una por persona. Pero vamos a ver Aurora, que lo de la contaminación nuclear es en Japón. Ya lo sé Jacinta, no creas que no me he enterado bien, pero yo también pienso ¿sabes? Aunque no sea tan lista como tú también sé sacar conclusiones y... pensando, pensando, me he dado cuenta que si la radioactividad está en el aire y está en el mar pues, volando y nadando pueden llegar hasta este pequeño lugar ¿o tú has visto que las olas de las playas sean japonesas, españolas, inglesas o lo que sea? ¿o tú has visto que el aire suene en distintos idiomas según donde sople? ¿a qué no?

Pero Aurora, ¿tú no crees que las autoridades nos avisarían si hubiese algún peligro?

Jacinta, ¡Ponte una mascarilla!

Tengo que dar un discurso

Jacinta me han elegido en el Centro de Día pregonera para la fiesta de primavera. Necesito que me ayudes que tú sabes más de estas cosas. Enhorabuena Aurora. Yo te ayudo si quieres, pero no creas que sé mucho de eso, yo nunca he dado un discurso. Vale Jacinta, no habrás dado ningún discurso pero escuchas un montón. Si te digo la verdad, Aurora, hace ya tiempo que sólo los oigo, pero he dejado de escucharlos porque me he dado cuenta que apenas los entiendo. Para que tú lo sepas, es obligatorio incluir una serie de palabras y frases hechas que son las que te indican que estás oyendo un discurso. Son las siguientes: "implementación", "puesta en valor", "responsabilidad" y, la más importante de todas "gobierno de España". Pero Jacinta, si sólo son unas palabrillas sobre la primavera y lo bonito de la vejez y todas esas cosas... Anda ya, Aurora, no seas tonta, tú haz un discurso en condiciones y lo mismo te nombran directora del Centro de Día. Pues dime, cómo sería ese discurso. Sería algo así: "Ya es primavera en el corte inglés y en nuestro Centro de día también. Esta tercera juventud que estamos viviendo es el resultado de la puesta en valor de las personas mayores que, como nosotros y nosotras (muy importante hablar en femenino y masculino a la vez, que siempre hay quien se mosquea, como si toda la vida hubiera sido así y tú no te hubieras enterado todavía), sabemos y podemos disfrutar de la vida, gracias a la política social del gobierno de España, que, asumiendo su responsabilidad, ha implementado las medidas necesarias para que esto sea así. Por eso, compañeros y compañeras de más de setenta años, brindemos por ser los últimos en poder disfrutar de una pensión de jubilación a una edad razonable." Jacinta, ¿tú crees que se va a entender algo?. Aurora ¿tú crees que eso importa mucho?

Cuándo el enemigo está en casa, poco queda por hacer.

No sé muy bien por dónde empezar. Me encuentro en un estado de ofuscación tal que las palabras se atropellan y bullen por salir tipografíadas del teclado. ¿Será verdad que cada ser tiene lo que se merece? Nunca he pensado que fuera así, pero últimamente....

Veamos,
Punto 1: Si uno tiene el enemigo en casa, ¿qué puede hacer? ¡Se admiten sugerencias! No creo que pueda hacerse nada, ¿o sí? Anularlo, pero ¿cómo? Pasar de él, mmm eso es más fácil decirlo que hacerlo.

Punto 2: Hacer tu trabajo lo mejor posible a pesar de las circunstancias y le pese a quién le pese. Cosa harto difícil cuándo tu trabajo depende de la información y  la buena disposición de otros, y estos no parecen estar muy por la labor.

Punto 3: Si no amas lo que haces déjalo, dice Steve Jobbs. Me temo que yo he llegado a odiar lo que hago. ¿Debería dejarlo? ¿Buscar mi karma en otra parte? ¿dedicarme a trabajos de investigación en solitario? Eh, eso suena bien...

Punto 4: Después de todo lo dicho, búscate un cojín, e imagínate que es todo lo que impide que la paz interior que buscas con ahínco te sea dada, e HÍNCHALO A OSTIAS!!!!!!!!!!!!!

La venganza del progreso

Aurora estoy preocupada con lo del tsunami de Japón. Sí, la verdad es que es muy triste, un desastre muy grande; se me han puesto los pelos de punta viendo las imágenes; no puedo imaginarme vivir una situación como esa. Yo tampoco Aurora, pero mira, ni es el primero ni creo que sea el último. ¿A nosotras nos puede pasar algo así? No creo, el mar está lejos, pero sí nos pueden pasar otros desastres. No te das cuenta de que nos estamos cargando el planeta. No respetamos la naturaleza. Ni siquiera aquí, en este pequeño pueblo. Antes, el campo era una joya para nosotros. Ahora nadie quiere campo. ¿Cómo que no Jacinta, si están las parcelas de la ronda a precio de oro? Sí, pero para hacer casas con cesped y piscinas. Y tú me dirás que tiene que ver un cortijo con un chalet, un borrico con un tractor, una chimenea con un rayo láser... Pues no sé Jacinta, yo pienso que eso es progreso. Antes nos deslomábamos en el campo, el agua caliente era un regalo, hacer un viaje a la capital una misión imposible y nos moríamos de un resfriado mal curado. Pues sabes lo que yo pienso Aurora, que el progreso se nos ha escapado de las manos y nos va a pasar factura, que en estos tiempos que corren todo se paga. Y te voy a decir más, los que trabajan en el campo se siguen deslomando, el agua, sea fría o caliente, sigue siendo un regalo, aunque no sepamos apreciarlo, y ahora nos morimos de enfermedades diferentes que ni siquiera tenemos controladas. Jacinta, siempre tienes respuesta para todo, y siempre me tienes que hacer pensar. Bueno, hazme un resumen Jacinta. Pues mira Aurora, que sólo nos acordamos de Santa Bárbara cuando truena, y lo peor, en cuanto pasa la tormenta nos olvidamos de ella. Pero la tierra no se olvida del daño que le estamos haciendo y está protestando a su manera. ¿entiendes Aurora? Sí. Me voy corriendo a regar mis plantas que las tengo un poco chuchurridas, a ver si se van a mosquear y me van a levantar el suelo del patio.

Aurora y la invasión

¡Jacinta, corre, ven! ¿Qué pasa Aurora? Ay qué susto traigo más grande, si es que al final todo lo de las películas de ficción acaba pasando. ¿Pero qué dices Aurora?. Jacinta ¿es que no has oído en la radio lo de la invasión extraterrestre? Mujer, eso será anunciando alguna película o algún teatro. Que no, que no, que es algo que está pasando en Andalucía. He oído un debate en radio nacional donde además se comentaba que eso lo sabían algunos políticos y que ahora deberían dimitir. Imagínate Jacinta, lo sabían y no nos han dicho nada, y encima les estaban pagando a estos seres un montón de dinero de las arcas públicas y los tenían viviendo como reyes. ¿Tú te crees Jacinta? yo no sé dónde vamos a llegar, aquí sin saber nada, como para que se les ocurra invadir España, o nos metan en una nave y nos hagan experimentos, que lo he visto yo en muchas películas.
¡Aurora, tira la tele, la radio y todo lo que suene!. ¿Por qué Jacinta, se meten a través de las ondas o algo así? Ya me imaginaba que tú sabrías algo y no me lo querías decir. Aurora, por Dios, que no son extraterrestres, que lo que tú has oído no son Seres, son Eres irregulares. ¿y eso qué es? Pues qué va a ser Aurora, los chanchullos de toda la vida que ahora se llaman así. Uf, qué susto.

Métete el politono ...

Es insufrible la poca vergüenza que estamos echando. Como ahora resulta que tener móvil es obligatorio (sólo falta que lo pongan en un Decretazo), todo lo relativo a este aparato está, de antemano, perdonado. Quiero decir que es comprensible que el móvil te suene donde quiera que estés. No hace falta excusarse. Todo el mundo lo entiende perfectamente. ¿verdad? Verdad, sólo hasta cierto punto.
Hace cuatro días estuve en unas jornadas. Detrás de mi asiento había un individuo, de más de cincuenta años, al que durante las dos primeras horas le estuvo sonando el teléfono unas doce veces. Las dos personas que en ese momento exponian (por cierto, un tema complicado de entender), tuvieron doce lapsus. Las dos primeras veces que sonó el teléfono el personal sonrió. A partir de la tercera, toda la sala volvía la cabeza para mirar a este extraño personaje y murmuraban. A partir de la octava ya nadie escuchaba a los ponentes. Toda la sala estábamos vueltos en nuestras sillas, mirándonos incrédulos ante la desfachatez de este tío, que pasando de todo el mundo, no sólo no apagaba el móvil, sino que miraba, a ver quién lo llamaba e incluso contestaba a las llamadas, sin darse ni cuenta (esto lo digo con la esperanza de que sea así) que tenía totalmente cabreadas a unas sesenta personas, que (aunque esto no sea lo más importante) eran personal técnico de varias disciplinas con el objetivo de elaborar un protocolo de coordinación. ¿Pero quién puñetas va a querer coordinarse con ese tío?. ¿Pero quién es este tío? En fin, llegó el descanso y nos fuimos a tomar café. Tema de conversación "el móvil de ese hombre"  Al volver del café nos encontramos a los dos siguientes ponentes ya preparados y AGÁRRENSE, uno de ellos era el móvil, digo el tipejo del móvil (o era un móvil con una persona, no sé). Todo el mundo con la boca abierta. El moderador nos indica que va a comenzar la ponencia y... ahora viene lo mejor, nos ruega, hasta tres veces, que apaguemos el móvil. La respuesta fué como ensayada "¿Ahora? no, ahora no.
Este hombre hizo su exposición (no estuvo mal, las cosas como son) y al terminar dió paso a su compañera de mesa. Mientras esta mujer estuvo desarrollando su ponencia, creo que no hace falta que les diga lo que este hombre estuvo haciendo.
Hoy he ido al teatro. Durante toda la obra han sonado unos veinte teléfonos móviles. Era una obra dramática, con unos silencios tremendos que han sido boicoteados por la murga movilera en la que nos estamos convirtiendo. ¿Qué habrán pensado los actores y actrices? Qué verguenza. Anda y que se metan los politonos por donde les quepa a todo el mundo. Y la culpa de esto la tienen el congreso y el sálvame.